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怎样培养有创造力的宝宝?

时间:2020-11-12 06:01:05
想想,如果宝宝对什么都无动于衷,将多么可怕!正因为爱问“为什么”,宝宝的思维才慢慢打开,求知欲才变得越来越强。0~3岁是培养宝宝好奇心的最佳阶段,一旦错过这个敏感期,再好的训练方法也只能事倍功半。

  现实中,很多时候宝宝的好奇心都被大人们忽略了。作为新手爸妈,花几分钟的时间,掌握一些训练宝宝好奇心的方法,也许就能让你的宝宝提高创造性潜能。

  方法一:从毁坏中训练好奇心

  如果宝宝对一些玩具或者其他事物产生好奇心,想进一步了解时,与其担心宝宝毁坏东西,不如爸爸妈妈教给宝宝这些东西的使用方法。爸爸妈妈可以和宝宝一起来玩玩具,并且在玩的过程中,告诉宝宝这些东西为什么会自己动起来,必要的时候可以和宝宝一起拆开玩具来研究一下它的内部构造。

  训练好时机

  妈妈在厨房里忙着做饭,让宝宝一个人在客厅里玩耍。一个人玩着没意思,看着漂亮的玩具汽车,宝宝突然有了想把它拆开来的想法,看看汽车的轮子为什么会转呢?一会儿,地上就多了一堆零件,可是当宝宝想把它装起来的时候,却发现怎么也装不上去了。

  解密宝宝心理

  宝宝把玩具拆开来,只是想了解它为什么会自己动起来。宝宝因为对玩具产生了好奇心,想知道自己不知道的事情,这是宝宝迈开了探索未知世界的脚步。如果大人在这个时候对宝宝批评,甚至打骂,都会让宝宝刚刚萌生的好奇心一下子受到打击,阻止了宝宝探索未知世界的进取心,对宝宝将来的创造能力都有很大的影响。

  妈妈不要这样说

  当妈妈从厨房出来,看到被宝宝拆成一堆零件的玩具汽车时,怒火一下子爆发了。妈妈非常生气地对着宝宝说:“爸爸给你买的玩具汽车,你怎么刚玩几天就把它拆了,下回再也不给你买玩具了。”

  方法二:从模仿中训练好奇心

  如果宝宝对妈妈在厨房忙碌的动作产生兴趣时,妈妈可以安排宝宝干些力所能及的事情,如让他洗黄瓜、西红柿等,帮着妈妈拿调料等。在这一过程中,宝宝就可以了解一些蔬菜的特性,观察食物生熟前后的变化等,使好奇心得到了进一步的满足。而且,还有可能更好地激发宝宝更深层次的好奇心,培养探索事物的能力。

  训练好时机

  看着妈妈进了厨房准备做饭,宝宝也跟进去在妈妈的周围打转,不是摸摸这里,就是看看那里。看着妈妈在择菜,宝宝也学着妈妈的样子拿起一根大葱来。

  解密宝宝心理

  宝宝学习和模仿的能力很强,当看到妈妈在厨房忙碌时,宝宝也想帮妈妈来做一些事情。这时如果妈妈认为宝宝这是在捣乱,不让宝宝参与这些家务活,会打击宝宝参加劳动的积极性。宝宝在探索周围环境时受阻拦或受挫,那么他做事就很容易放弃,这种性格甚至会贯穿其一生,这样的宝宝长大后往往很听话、很顺从,遇事听天由命,但是,他们会没有主见,遇到很复杂的事情时,往往不知所措。

  妈妈不要这样说

  妈妈看到宝宝拿起了大葱,一把抢下来,说:“你别在这给我捣乱了,去外面客厅自己玩去!”然后拉着宝宝的手,把他带到客厅的沙发上,自己回到厨房继续忙碌,并随手关上了厨房门。

  方法三:从实践中训练好奇心

  如果宝宝想要弄明白“花生是怎样产生的”这个问题时,妈妈可以找两个花盆,让宝宝在两个花盆里分别种下炒熟的花生和生花生。等过一段时间,一盆花生长出幼苗,一盆没有长出来时,再告诉宝宝事情的真相。

  训练好时机

  宝宝吃着妈妈买来的花生,问妈妈:“花生是怎么来的?”妈妈说:“花生是花生豆在地里长出来。”隔几天,宝宝拿着铲子在地上挖了一个坑,把剥好的花生豆一粒一粒地种在土里。

  解密宝宝心理

  宝宝的想法和做法在我们成人看来可能很可笑,这时候千万不要嘲笑宝宝。面对宝宝的这种探索和实践的方法,妈妈一定要认真对待,千万不要用成人的思维来告诉宝宝这样做是错误的,这样就会束缚宝宝的想象力。

  妈妈不要这样说

  看见宝宝把花生豆种在土里,妈妈又是生气又是好笑,对宝宝说:“你怎么这么笨啊!炒熟的花生怎么能种呢?”

  方法四:从声音中训练好奇心
  如果宝宝对敲打东西产生的响声感兴趣时,妈妈可以专门找一些不同质地的物品,比如说,塑料盆子、不锈钢锅、玻璃杯子、瓷碗等等,让宝宝用筷子来敲,看看筷子敲打到这些不同质地的物品上的声音有什么不同。这样反复敲打一段时间以后,可以用布蒙上宝宝的眼睛,妈妈用筷子来敲打这些不同质地的物品,让宝宝根据这些不同的声音来判断妈妈敲打的是什么物品。这样不但满足了宝宝的好奇心,还能让宝宝在玩中知道一些简单的物理学知识。

  训练好时机

  到吃饭的时间了,大家都坐在餐桌旁准备吃饭,宝宝也坐到了他的小椅子上了。看着桌子上摆放的筷子和碗,宝宝拿起筷子敲了一下玩,听到筷子敲碗发出“叮叮当当”的响声,宝宝很高兴,拿着筷子不停的敲碗,妈妈说了让宝宝别敲了,宝宝就是不听,“叮叮当当”地响声吵得大家都没法安静吃饭了。

  解密宝宝心理

  宝宝敲碗时,会对发出的响声感觉很好奇,而且敲不同的碗或者盘子都能发出不同的声音,这让宝宝有了探索的欲望,他想知道敲这些东西为什么会发出这些不同的声音。这时妈妈的呵斥或者阻止,都会限制宝宝的求知欲望,让宝宝失去了学习知识的好机会。

  妈妈不要这样说

  妈妈抢过宝宝手里的筷子和碗,说:“让你别敲了,你怎么不听呢?你这么不听话,我以后不喜欢你了!”

  方法五:从游戏中训练好奇心

  宝宝在玩搭积木的游戏时,突然推倒刚搭起来的“小房子”时,妈妈可以问宝宝为什么要推倒这些刚搭起来的房子呢?然后可以让宝宝把搭好的房子按照顺序一块一块地拆下来,告诉宝宝在拆的时候房子不会塌就说明宝宝搭的房子很结实。

  通过这种非常规的玩法,才能让宝宝的好奇心得到正常地发挥。

  训练好时机

  妈妈和宝宝在地毯上玩搭积木的游戏,在妈妈的指导下,宝宝好不容易才搭起了房子,妈妈还没来得及表扬宝宝,宝宝却一把推到了刚刚搭起来的房子。

  解密宝宝心理

  宝宝将搭好的房子推倒可能是想知道房子推倒后会发生什么样的事?房子被推倒时积木会朝着哪些方向散落?宝宝这种不按常规方式玩游戏的态度,正是说明了宝宝有很强烈的好奇心,如果爸爸妈妈引导好的话,宝宝的这种探索欲望会转变成创新思维,这会为宝宝将来学习知识、学会独立思考打下了很好的基础。

  妈妈不要这样说

  妈妈看着自己费了九牛二虎之力帮宝宝搭起来的积木房子在顷刻间“土崩瓦解”,非常生气地对宝宝说:“看看你,好不容易把房子搭好,就这么推倒了,下回再不陪你搭了。”

  方法六:从观察中训练好奇心

  妈妈带宝宝外出游玩的时候,可以和宝宝一起寻找一些奇怪的花草树叶、石头等,告诉宝宝这些花草树木的名字,形状奇特的石头还可以让宝宝带回家收藏。

  训练好时机

  在公园玩的时候,宝宝看见天上有飞的风筝时,就问妈妈:“为什么风筝能飞上天去呢?”听见小鸟的叫声,就问妈妈:“为什么小鸟只能叫?不能说话呢?”

  解密宝宝心理

  如果妈妈对宝宝的好奇心不以为然,对宝宝的问题也不理睬,这样会让宝宝的好奇心受到压制,这样宝宝也会逐渐地对周围的事情不在细心地观察。

  妈妈不要这样说

  妈妈对宝宝的问题没有耐心地一一解答,反而是三言两语地敷衍宝宝,甚至干脆呵斥宝宝:“你怎么这么多问题?不要老是问我了!”

文章转自网络
青春期的孩子,情窦初开、“春心萌动”,对异性开始产生喜欢和好感。如果家长对孩子缺乏足够的关爱、呵护,与孩子之间缺乏必要的沟通、交流,孩子很可能会因此发展为早恋。那么,当孩子出现早恋的苗头和迹象时,家长应该怎么办?看到几个不错的小故事分享给大家。
  和儿子的“女朋友”做朋友
  □顾湘诗(40岁,编辑)
  我一直觉得中学生恋情没什么值得大惊小怪的。让我担心的是,孩子害怕来自父母和老师的指责,将我们当做第一提防对象,在似懂非懂的情况下断章取义地理解爱情,或者在碰到问题后,首先想到的是向同样一知半解的同学求助,使得没问题变成了有问题,小问题变成了大问题。
  所以,我一直在努力做一个开明的妈妈,无论儿子犯了什么错误,我都尽量克制自己不发火,心平气和地和他谈,已经上初中的儿子于是也就和小时候一样愿意和我交流。
  上个学期,我发现儿子有了自己的小秘密。直觉告诉我,儿子青春期的爱意开始萌动了。当时,某部爱情电影刚上映,我听到儿子在电话里说去看电影什么的,就买了两张票送给他,假装漫不经心地说:“去约小姑娘吧。”儿子又惊又喜,我接着说:“老妈是那种古板的人吗?有了女朋友也不让我知道,是不是品位太差怕我嘲笑?”儿子立刻反驳。
  此后,儿子打电话不再背着我,并将小姑娘的情况跟我说了个大概。我的估计没错,两个孩子不过是彼此欣赏,比较谈得来罢了。
  一天,我对儿子说:“我请你和你的女朋友吃西餐好不好?我们这期杂志的主题是‘流行’,我想请你的女朋友告诉我一些现在小女生的时尚观点。”一顿饭,女孩子被我这个阿姨的魅力吸引,告别的时候,小女孩还有些意犹未尽,我顺势邀请她常来我们家玩。
  后来,儿子说,小女孩很羡慕他有这么好的妈妈。再后来,女孩常常和儿子一起回家做功课,偶尔会和我聊聊天,碰到什么烦心事也会跟我说。我也就将她当做自己的女儿、朋友,将我的一些经验和理解告诉她。我们成了无话不谈的朋友。
  自此我知道,儿子的“恋情”已被我成功改变了轨道。可是,我显然也低估了儿子的智商,一天,儿子对我说:“妈妈,你是个阴谋家,你不动声色地‘兵变’了我的朋友。”我正想为自己找借口,儿子又说:“我喜欢你的方式,你是一个可以信赖的朋友。”
  顺其自然慢慢引导
  □霍江燕(教师)
  对于处在青春妙龄的少男少女来说,心中对爱的渴望及“春心萌动”是正常现象,是生理发展的必然阶段,绝非人为可以禁锢。
  但同时也要意识到,男女之间并非只有爱,更多的还是友谊。有时候,孩子之间可能只是单纯的喜欢和一些好感而已,父母却强把“早恋”的罪名加上去,促使孩子真的加入“早恋”的队伍。
  对于孩子,不要一味地禁止,十几岁的孩子正处于逆反期,有自己独立的思想,不再像小时候那样轻信大人的话。所以,这时候只能慢慢引导孩子,用孩子的语言、成人的思想平等地和孩子沟通、交流。
  女儿也会和我聊起班上的男孩,有她喜欢的,有喜欢她的。我心里也很着急,表面上却不动声色,只是很简单地问:“他成绩怎么样?”如果说一般,我会略带讽刺地说:“哦,原来只是一个花瓶啊,光好看学习不好有啥用啊!女儿啊,有点水平好不好?要喜欢也要喜欢一个学习好、各方面都出色的嘛,这样才配得上你啊!”丫头听了,夸她呢,心花怒放,马上和我站在一条战线上:“是哦,他不够出色哦,算了,不喜欢他好啦。”如果对方是成绩好的男孩,我就会说:“那你成绩要超过他啊,否则他会看不起你,那你不是很难受?”
  其实,孩子就是孩子,很单纯,情感也很单纯。他们的“早恋”仅限于能多说上两句话、多看上两眼,强加压制,只会更多激发他们心中的情感,让他们更强烈地想去“早恋”,倒不如顺其自然,慢慢引导,让他们安然度过这个青涩的岁月。
  看着“花季”走过花季
  □樊文萍(46岁,会计)
  《十六岁的花季》相信大家都看过,女儿到了这个年纪,进了高中,我担心她也过早地陷入感情的漩涡。
  女儿很喜欢看这个片子,每次她看的时候,我就会和她一起看,还和她一起讨论剧情。
  白雪和欧阳是班上的学习尖子,被同学们看做一对,我就问女儿,你们班上学习好的同学是不是也会被人家误会啊?女儿连声说:“是的是的,就连我和几个男生一起出黑板报也被人议论,但我只是欣赏那些男同学的书法或者绘画啊,有什么大惊小怪的?”
  看到欧阳在健身房门口等白雪一起回家,我也试探着问:“你们也这样吗?”女儿满不在乎地啃着苹果:“才没有呢,我都是和几个小姐妹一起回家。”看看女儿的神情,不像在撒谎,我稍稍放了心。
  吃饭的时候,我又问起女儿,陈非儿和袁野是不是在恋爱?女儿想了一会儿:“其实也没有吧,他们都是上海知青的子女,比较容易相互理解、产生共鸣,老师的紧张反而让他们不自在了。”顿了顿,她又说:“他们之间相互吸引肯定是有的,在续集里他们还是情侣,可高中时代的感情并不一定是爱情……”
  女儿说:“我要像白雪那样,大学毕业以后去当节目主持人。”我赶紧在一边叮嘱:“那现在要抓紧好好学习,才能考上大学呀。”
  就这样,边看“花季”边旁敲侧击,我终于帮助女儿顺利度过了“危险”的花季。
  “响鼓不用重槌敲”
  □缪云(51岁,工程师)
  女儿上高中时,曾非常喜欢班上的一个男孩,那个男孩我知道,成绩出众、人品也好。女儿每次考试成绩都不如他,先是佩服,后来就变成了朦胧的感情。
  女儿非常苦恼,有罪恶感,就讲给我听。我说:“你的眼光还挺不错嘛,妈妈也欣赏这个男孩,不过我想他一定能考上某某大学,你与其整天犹豫该不该告诉他你的心事,不如抓紧高中最后的时间好好准备高考,只有自身条件优越了,别人才有选择你的可能。”
  “响鼓不用重槌敲”,女儿后来与男孩自觉保持了距离,最后两人都考上了同一所大学,女儿的成绩更是好得出人意料。半年后的一天,女儿告诉我,那个男孩主动向她表白了。原来他也一直喜欢女儿,而且发现女儿“一天比一天优秀”。
  现在,经历了6年的爱情长跑,女儿和男友已准备结婚。他们经常把我当做民主家长的典范向别人炫耀。
  自揭“老底”与儿子交流
  □刘旭扬(47岁,医生)
  老婆悄悄告诉我,儿子最近好像有了什么“情况”,经常有个女孩子打电话找他。
  周末,我带儿子去打保龄球,休息的时候,我略有感慨地说:“像你这么大的时候,老爸在学校里可是运动健将,不知道多少女生对我有好感呢。”他好像很感兴趣,急切地问:“说来听听,我一定不向老妈告密。”
  于是,我和他谈起了自己的初恋,最后问他在学校里有没有喜欢的女孩。他开始还有些不好意思,后来还是说了。他喜欢班上的一个女孩,那女孩是班里的文艺委员。
  我舒了一口气,说出来就好,也不枉我把自己的“老底”交代了。并提醒他要以学习为重,谈恋爱现在还不是时候。没想到这小子笑了笑说:“你放心,爸,我心里有数,知道孰轻孰重,会处理好这些问题的。”



你家里是不是也买了一本又一本的教养书,摆满了书架?看完一篇又一篇的教养文章后,是不是反而更加疑惑,倍感压力巨大?你想尽力做最好的家长,却常因追求完美不成而感到焦虑和失败……这可能是许多年轻父母的心声,尤其是在养育孩子的头几年。


那要如何给孩子恰到好处的“养分”,让孩子像健康植物一样,在足够的“阳光、空气、水分”中成长?要怎样才能给孩子提供适切的早期教育,而非揠苗助长?今天为大家带来的是李坤珊博士对于幼儿学习的一些看法。


在生命的最初几年里,孩子究竟应该学什么,怎么学?而作为家长的你,又该如何去考量视野范围内的那些教养方法,找到最合适的,带领孩子健康成长?


幼儿学习学什么?我想对很多父母来说,很困惑的是,在这么一个自由的社会里,我们有好多好多的教学法,到底哪一个教学法,对我的孩子最合适呢?那其实,不管是哪种教学法,它既然流传在幼儿教育的历史上这么久,就有它存在的道理。


不管是哪种教学法,它最后导向的,都应该是孩子的人格发展、智力发展、情绪发展,是一个全面性的发展。只不过每种教学法所赞成的方式和程序会有不同,可能什么早一点,什么晚一点。


要请父母放心的是,这些已经流传很久的教学法,它基本上都不是错的,那你要根据哪一个方式去选择呢?最重要的一个原则是,它所看重的、它所着重的,是人类的自然发展。你从这个角度去看,就会看出,这个教学法是不是强压式的要孩子去学,是不是把孩子当空瓶子去灌输。


比如说,某一种教学法,它认为在7岁之前,不要让孩子接触绘本,因为它认为绘本会让孩子的想象力,没有办法很完整的建立起来。可是,它会赞成要说很多故事给孩子听,去建立孩子的想象力,7岁之后再让孩子看有图的书。那这个教学法,它有错吗?其实也没有错。孩子到了某一个阶段,自然会发展出对图的欣赏,会发展出想象力。


某一种教学法,它会认为在三岁的时候,要让孩子先去触摸字型,因为它觉得孩子在三岁的时候,会对字形很感兴趣。所以他们说,教孩子写字从什么时候开始?从三岁的时候,让孩子触摸字型开始,而不是拿笔去写字。等到孩子的手,他的小肌肉成熟之后,不管他几岁,是四岁也好,是五岁也好,再开始带他做基本的运笔练习,因为他的手指头已经成熟了。他在藉由很多的画画过程里,手指头已经准备好了,所以可以教他一些基本的笔画了。所以有很多四岁的孩子,就开始写起字来了,那这种情况有错吗?也没有错。


学外语情况也是如此,当它是越自然发生的时候,它就越适合孩子。我们现在讲学外语这件事情,其实就是给孩子一个环境。有自然的环境,孩子就会在这当中,慢慢地接触到外语的一些内容,外语的一些本质。比如可以上网去听外语故事音频,或者爸爸妈妈可以念,可以平常跟孩子说外语,那这种很自然的情况下,孩子就会把学外语这件事情,当作生活中的一个部分,跟学中文没有两样,他自然就会有外语的基础了。


所以我刚刚说的这些教学法,你看它的入手点,都是以孩子的自然发展为准则的话,那其实早一点晚一点学某一样技能,都不会有太大的差别。


比如说学走路这件事情,有人在孩子很小的时候让他用学步车,有人让孩子自然发展学会爬,然后学会站起来,学会走路。不管是学会走路早一点,还是晚一点,孩子到了7岁一定会走得很好、跑得很好、跳得很好。


所以说,幼儿学习要学什么,家长要选哪个教学法,第一点就是要去了解,你要先做功课,知道这个教学法里头,它有什么部分,它赞成什么,然后用你的常识去判断,看它到底有没有强迫孩子学习,有没有极力地开发孩子某一样层面,这是最重要的。


另附上李坤珊老师的一篇文章——学得慢怎么办?(节选自李坤珊亲子教养书系《让孩子安心做自己》)


年复一年两地奔波,平日在美国教书,暑假则回台湾演讲。我发现:“为什么台湾和美国两地父母问我的幼儿教养问题,有很大的不同?”美国父母来找我,整个谈话重心,大部分都在表达他们的惊讶。他们惊讶自己的宝贝,居然知道这么多、会做那么多。台湾的父母找我问问题时,起头句通常都是:“他已经X 岁多了,怎么还不会……?”不管是阅读、画画、收玩具,还是礼貌和分享,每一件事都让父母担心。更别说他们从媒体里,不小心听到的:“如果你的孩子还没开始……就已太迟”这种种的威胁了。我常觉得,现代的父母好像是在惊吓中带小孩长大的。


以前,总觉得那些不一样,是理所当然的文化差异,没啥可大惊小怪!但是这些年来,我愈来愈讶异地发现,这个被我“小看”的文化差异,深深的左右着我们对幼儿的了解;这个感觉上“理所当然”的文化差异,其实有个很不同的价值观—“尊重小孩”,从底子里区分着教养方式的不同。


孩子也需要被尊重


比如说,你一定听闻“从婴幼时期开始,就要与孩子共读”的这个论点吧?


在我们还不真正熟悉“尊重小孩”的内涵下,我们会自然而然的把“共读要早”这件事,与“如何教小孩,他们才不会输在起跑点”上的概念,做想当然的连结。结果,每年我在台湾最常被问到的问题不是“婴幼儿还不会识字看书,需要那么早跟他共读吗?他们能懂吗?”就是“我要怎么与婴幼儿共读,才最有效果?”


以“尊重小孩”为价值观的教养,是以信任、接纳,甚至欣赏小孩的能力为前提的。所以父母在与“不识字又不识图”的婴幼儿共读时,比较少会去担心孩子还不知道这个或那个的缺失,反而是去注意小孩“会什么”:哇,我的宝宝会一直呵呵笑;嘿,他会假装吃那图里面的东西;好有意思喔,他会一直想翻书,一看到书中的小鸭子就会去拿自己的那只……欣赏孩子所会的和他表现出来的小小成就,就会惊喜孩子每一步的成长过程,就会相信并接纳孩子每个时期的看书“能力”。


相反的,以“儿童是小大人”为内涵的教养,指标放在已成熟的行为。所以成人在看孩子的一言一行时,会以成人的标准来检测孩子。在这样的教养内涵下,父母与“不识字又不识图”的婴幼儿共读时,就会不由自主地挑出孩子的不足之处了。所以,许多父母会问我:“他为什么坐不住?不够专心?只想自己翻书?一直重复?如何让他爱看书?……”关注孩子所不会的,就会担心孩子的起步已输了、或是哪里出了差错。


不妨直说,其实我们还没有真正熟悉“尊重小孩”的内涵。这个不熟悉,可能让我们在执行那些五花八门的、进口的、宣称重要的教养方法时,惊慌失措。这个不熟悉,也可能让我们就以自己熟悉的操作方式硬套在新观念上,甚至导致断章取义的文化移植。结果呢?弄得我们丧失了常识,也愈来愈怕带小孩。


其实,只要仔细去分析年年进口、各式各样的不同教养口号和教学法,不但消长甚快,面对的施行问题也都有很类似的景况,你就不难了解,为什么移植是这样的困难。因为,硬性的移植,很容易落到水土不服的下场。而在消化和转化过程中,所需要的时间长度和努力又很缓慢,也要有耐心来磨,不可能一蹴而就。


例如几年前,我受邀到台北学生的一家蒙特梭利幼儿园里,看她们的教学现场。有一个四岁的小孩,跳到了工作柜上,不肯下来。班上的一位老师,慢慢走到柜子旁,轻声细语的一直对孩子说:“请你下来,这样很危险。”那个孩子,一定是听惯了这样的“劝导”,充耳不闻,也置之不理。事后,我问那位老师为什么会那样处理?她回答说:“我想尊重小孩。”


接着,她问我:“老师,要是你,你会如何处理呢?”我半开玩笑说:“引导过一次还不听的话,我会给他有限定的选择,请他自己下来,或者我会像老鹰一样,把他抓下来。怎么下来,他有选择;但要不要下来,他是没有选择的。因为保护幼儿的安全,是成人最重要的责任!”


不把孩子看成小大人


“尊重小孩”,尤其对幼儿,就是一个我们自以为懂,却打从骨子里是全新的观念。“尊重”是什么?第一步就是:“不把孩子看成小大人。”它是一种了解的努力,也是尝试接纳的学习。成人不但要想、也要努力了解现阶段的幼儿能做什么?是怎么做的?先有了解,才可能接纳现阶段幼儿的喜怒哀乐、勇往和退缩,也才能断定什么时候要为孩子下决定。因为了解,成人才有可能学着如何爱现阶段的幼儿。有了了解,你就会无法抗拒地爱上现阶段的幼儿。


而在我们的传统隐形观念里,“幼儿”时期是个待塑形的黏土,是为日后成为大人的准备时期。既然“待塑形”,教养工作的重点就集中在:“它还不是什么,所以让我们想办法把它变成什么。”既是成人准备期,所有的成长轨迹都有缺失,都有待改正得更好。


说穿了,我们是不是想在生命的初期,就为他树立一个模子——一个父母想要的模子?但在“模子”的概念下,怎会看见和接纳孩子真正是谁、真正想做什么?甚至“现在”能做什么?因此,许多父母,才会忧心忡忡地焦虑幼儿还不会这个,不会那个。


在“模子”的概念下,我们也会失去“发现”生命的惊喜和热情。因为,我们太自以为是地认为,自己可以把站在眼前的这个幼小生命“从小看大”地看透。但生命的历程实在太奇妙了,你不会知道站在眼前的这个身高几十公分的小人儿,他将来的路是怎么转弯的?他有什么特殊的才能?他有什么样的感动?他又会影响到哪些人?每一个孩子,都是个谜;每一个孩子,也都充满着惊喜。假使有模子挡在孩子跟大人之间,那我们就无法发现每个生命个体的独特性,是这么有趣、这么迷人。


帮孩子“成为自己”


每当有人访问我,总喜欢问这么一个问题:“在幼儿教育里,你觉得最重要的是什么?”而我总会想起史蒂芬的故事……


他是个四岁的小孩,四年前,他在离开我的教室前,对我说:“Sandra, I don't know why I am a good kid here, but I am bad everywhere.”(我不知道为什么,在这里我是个好小孩,但在别的地方,我却是个坏孩子?)而我,却久久说不出一句话来回答他。只能把这个过动、父母离异、一个星期去三个家的孩子搂在怀里,任眼泪夺眶而出……


我问史蒂芬:“为什么你会觉得在这里自己很好?”他摇晃着身子,以我常说的话来回答我:“Because I am important.(因为我很重要。)”我知道我无法改变他复杂的家庭背景,我也知道他在别人的眼中是个不折不扣的麻烦。但至少,每天八个钟头里,在小小的教室屋檐下,我为他经营了一个安心当自己、相信自己可以愈做愈好的窝,让他觉得自己的样样都重要,知道自己可以做得好,他的这个“自己”是善良的、是充满着希望的。


假如成为世界的公民,是我们对中小学孩子的教育目标的话,那我要说“成为自己”则是幼儿教育的最重要目标。幼儿从来到人间开始,他们是那样一步步地发现:“喔,这是我的手吗?我的手会张开呀?咦,我会笑呀?我一笑,他们就会好开心呀?……”换句话说,幼儿的成长工作就是去发现有一个“我”,而我们成人的教养工作,就是去看见和成就每一个孩子成为他自己,因为他是独特的,是善良的。


仔细数数幼儿的词汇量,一定不难找到出现频率最高的字—没错,就是“我”或“我的”。可千万别把这个幼儿的自然现象,当成“人类本自私”的控诉!在人类成长的第一步里,我们是从学会依赖,进阶至独立;是先学会爱自己,才有能力爱其他的人。


我是一个平凡的妈妈、一位幼儿园老师、也是一个训练幼儿园老师的老师。我和其他无数的你,都同站在每个孩子的起跑点上。是我们开启了孩子的第一个信任和学校经验,是我们陪着孩子走过每一个努力和平凡的今天。因为有你,孩子走的路会不一样;因为有你,孩子可以安心地当他自己。是你,改变了他生命的轨迹!


李坤珊
南伊利诺大学幼儿教育博士毕业,现任美国波士顿教师训练中心和蒙特梭利体系幼儿园老师,与幼儿每日相处,将理论和实际互动情况结合,以高度的教学质量赢得许多家长好评。她也是《亲子天下》“家有学前儿”的专栏作家,分享教学和家庭过程中所激荡出的实用教养法。她的文字质朴有情,闪耀着温柔的光芒,精准而富包容。


李坤珊亲子教养书系
带你长大+让孩子安心做自己(套装共2册)
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2018-10-27 11:59 上传 下载附件 (0 Bytes)   其实,家长大可不必为自己的孩子不听话而烦恼不已。无数事实证明,不听话绝不是“没出息”的代名词,小时候调皮捣蛋的孩子,长大后往往更有出息。古今中外,这样的例子不胜枚举:三国时期的政治家、军事家、文学家曹操小的时候异常顽皮,经常飞鹰走狗,四处玩耍;牛顿上小学的时候,常常因为不听话而被老师批评,以至于被学
   一、培养学习英语的兴趣:   爱因斯坦曾经说过:“兴趣和爱好是最好的老师”。浓厚的学习兴趣,可以使人集中力量,深入思考。如果让你去做一件你毫无兴趣的事,你根本无法做好,任何事如此,英语学习也不例外。   有些兴趣并非与生俱来,而是后天培养的。为什么不试着通过你感兴趣的东西去靠拢你无兴趣的英语学习呢?例如,有的孩子喜欢音乐,有英文歌曲;有的孩子喜欢看英语的动画片,所以这培养学习英语的兴趣,
我是2018届的家长,现在面临小升初择校选择,迫切想要往届麓外麓山班学生家长的反馈。跪求知情人支招!不胜感激
2018年幼升小公办小学第二批验证于今日开始 今日公办小学验证现场都发生了什么? 今年的公办第二批验证现场大概有这些情况,小编来给大家总结一下: 1、有家长反馈:今日公办验证时收了所有复印件和入学登记正表,2个星期内会给答复 2、闵行区新梅小学:当场收了小白卡和入学登记表,说20号发通知,注意查收信箱,月底家长会。 3、闵行平南:验证材料、收入学登记表,交校服费。 4、宝山区家长反

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