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6招应对青春期叛逆 ,家长必须先改变自己。

时间:2020-09-26 08:23:34
  “就像远处的一场风暴到来之前大海会发出轰轰隆隆的咆哮一样,高涨的欲念和强烈的感情也发出这样的低鸣,宣告着这场骚动即将来临。持续翻滚的暗流在警示我们,危险即将到来。”这是法国教育家卢梭在教育著作《爱弥儿》里对青春期的生动描述,在青春期这个从儿童向青年过渡的一个特殊时期里,孩子的身体和心理都会出现很大的变化,常常令父母措手不及。
   面对青春期的孩子,家长必须首先改变自己,任何责骂和体罚对孩子都毫无意义,只会带来更多的反叛和报复。家长切忌被专制与高压带来的暂时风平浪静所迷惑,变成“鸵鸟家长”。据美国教育专家查普曼的研究,无节制的愤怒方式常常会导致代际相传,很多在青春期被打骂或责罚过的年轻人,为人父母后也会用相同的方式去对待他们的子女。
   12岁比尔·盖茨的“一杯水事件”
   每个人都会经历青春期,只是表现出来的反应程度不一样而已。最经典的青春期叛逆的事例,莫过于美国微软公司创始人比尔·盖茨少年时代所经历的“一杯水事件”。
   20094月,盖茨的父亲老盖茨接受《华尔街日报》记者的采访,谈及自己如何培养比尔·盖茨时,提到盖茨的青春期叛逆。盖茨1955年出生于美国西部华盛顿州的西雅图,父亲是当地知名律师,母亲是一位商业领袖,曾任华盛顿州立大学校董。盖茨的母亲非常重视三个孩子的家庭教育,对他们的期望值都很高,鼓励孩子们努力学习、参加体育项目、培养音乐特长。比尔·盖茨从小就喜欢读书,7岁就能通读《世界图书百科全书》。到了11岁,盖茨开始向父母提出各种千奇百怪的问题来为难他们。老盖茨觉得这些问题“挺有意思,相当不错”,但母亲玛丽却深感困扰。
   步入青春期的盖茨试图摆脱母亲的控制,对保持房间整洁、准时吃饭、别咬铅笔头等要求产生抵触情绪,母子之间时常发生争执。盖茨父亲回忆说,11岁后的盖茨成了让家长头疼的孩子。母子矛盾在盖茨12岁的某一天达到高潮。盖茨和母亲发生了摩擦,并在餐桌上对母亲粗鲁地大喊大叫,言辞充满了讥讽和不成熟的自以为是。一直以来冷静地调停母子矛盾的老盖茨终于被激怒了,端起一杯凉水泼到儿子脸上。喊叫顿时停止,回过神来的盖茨突然对父亲说:“谢谢淋浴。”
   盖茨一家对这次“一杯水事件”记忆深刻,它不仅成为比尔·盖茨人生的重要转折点,也改变了老盖茨对子女教育的认识。身为律师的老盖茨以前在家也习惯保持严谨与冷静,令人不易亲近。这件事发生后,老盖茨夫妇带着儿子接受心理咨询。盖茨告诉心理医生他想和父母争夺控制权。医生认为孩子最终会赢得这场争取独立的战争,于是建议老盖茨夫妇让孩子独立。
   为了让儿子得到更好的发展,老盖茨夫妇决定送他去私立中学湖滨学校就读。在这里盖茨有机会接触到最早的计算机,也开始意识到不必在父母那里争取位置,而应该向世界宣告自己所做的事情。从此,老盖茨夫妻俩默契配合,帮助盖茨成功度过叛逆的青春期,开启了精彩的人生。
   14岁儿子的“护花者”事件
   我儿子东东的语文一直都不错,八年级语文课上的一首习作还获得美国中学生诗歌大赛一等奖。九年级的第二学期,语文课换了老师,新老师是一位50多岁的女老师。开学不久,便发生了“护花者”事件。
   那次语文老师布置了三人一组的小组学习项目,阅读并分析一篇阅读材料,然后面向全班同学汇报。东东他们小组三番五次碰头,认真制作PPT,并多次演练。汇报过程中,老师对组里女生的发言当众提出疑问,这时作为组长的东东,为了维护那位女生和小组利益,据理力争,情绪失控地与老师发生了争执。
   放学回家,东东给我分享了这件事,他当时表现得非常愤怒。他偏激地认为老师对他们组有偏见,故意为难他们。发泄了一通后,东东打开电脑,在网上搜寻老师的评价,发现这位老师评价不好,有很多学生留言说她教学方法单一枯燥,对待学生不公平等。还一定要我亲眼看看,似乎想把能够支撑他观点的所有证据全部找出来。
   东东一贯尊重老师,从来都没有表示过对老师的不满,这可是头一次。看着儿子失控的情绪,听着他愤怒的抱怨,我想起了卢梭在《爱弥儿》第四卷开头的描述,“性情大变,怒气频频爆发,思想烦乱不安,让这个孩子变得几乎难以管教。以前对他说话,他会乖乖服从,现在却充耳不闻了。他好像变成了一头发狂的狮子。他不再尊重他的老师,他再也不想受人管束了”。我想,我14岁的儿子叛逆的青春期开始了。
   16岁前尽量解决青春期偏差
   青春期的孩子,随着第二性征的出现,会变得特别敏感,开始注意自己相貌与身份,渴望有自己的时间和空间,追求独立与个性,希望挣脱家长的管制,开始在家庭以外寻找自己的归宿感,深受同伴影响。就像卢梭在《爱弥儿》里所写的:“现在他既不是一个小孩子,也不是一个大人,而且不能发出他们之中任何一个人的腔调。”青春期的孩子内心希望树立一个积极向上的个人形象,但又往往遭遇成长之痛的困扰。
  他们既希望长大,又害怕长大。他们有时认为自己是孩子,有时认为自己是大人,纠结于小孩与大人之间。内心那份未泯的童心,使他们还希望抓住童年的小尾巴;青春期的自尊感,又促使他们在学习和表现方面给自己提出新的要求;情窦初开的萌动,使他们为了吸引异性的好感做出一些偏激冒险的决定,或者制订一些短时间内难以企及的目标。
   他们幻想自己是有自控力的大人,完全可以实现计划。当他们最终因自控力不足而放弃计划,或不能按预定计划去实现目标时,就会怨天尤人,出现自信危机感,还常常对身边的亲人抱怨和发怒。
   美国著名教育专家查普曼指出,不断增加的推理知识和批判性思考问题的能力,伴随着青少年走向独立和自我认同,让他们开始质疑父母的判断,并且选择不服从。而青春期出现的偏差如果不在16岁以前解决,以后就很难解决了。
   青春期能否顺利度过,决定着孩子以后的自我认同和生活质量,也影响着亲子关系的质量。根据青春期理论知识和本人应对青春叛逆时期儿子的经验,我总结出六点建议——
   家长要清楚认识到青春期是孩子成长的必经之路,也是成长的阵痛期。家长要提前主动学习有关青春期常识,参加针对青春期孩子的家长辅导班,遇到棘手问题时一定要咨询家教专家。同时,家长要更细心、更周全地关爱孩子,掌握他们的身心变化情况及需求。
   青春期是一个特殊时期,家长要给予孩子无条件的爱。孩子的言行举止可能会让你不舒服、不愉快,甚至痛苦和伤心,但家长爱孩子的心不要改变。孩子从听话乖巧变得叛逆难搞,是对我们是否真爱孩子的最好考验,也是区别父母对孩子的爱是有条件还是无条件的“试金石”。
  面对变化多端、熟悉又陌生的孩子,家长要始终保持冷静淡定的态度,多思考应对办法。性格开朗的孩子可能突然间变得不爱说话,一向温顺的孩子可能突然变得暴跳如雷。面对出言不逊其实不知所云的孩子,家长千万不能陷入以牙还牙、以眼还眼的陷阱,不能被孩子的愤怒点燃,而应该积极展开头脑风暴,想出解决问题的办法,并付诸行动。
   家长尽量找时间与孩子沟通、交流,了解他们学习与交友等方面的情况。家长容易说得多、听得少,这时尤其要学会听,交谈中要注意鼓励孩子敞开心扉,既有利于亲子关系的加深,还可以时时掌握孩子的内心动向,确保把孩子的偏差意识有效地控制在外显于行之前。一旦发生问题,要耐心了解孩子的看法,一定要就事论事,不要翻旧账,更不能上纲上线进行人身攻击。
   在征得孩子同意下,家长可以参与孩子学习目标的制订与实施,承担监督与督促任务。计划一定要切实可行,先制订一个可以够得着的小目标,再慢慢向前推进,让孩子在实现一个个小目标中获得自信心与成就感。
   帮助青春期的孩子需要父母合一的力量。父母一定要达成一致和共识,当一位家长与孩子陷入争执和矛盾中时,的确需要另一位家长作为冲突调停者来化解和调和。父母齐心合力才有助于孩子的健康成长,帮助孩子平稳度过青春叛逆期,不断走向成熟



今天我们来聊一个比较敏感的话题,就是所谓的“早恋”,这个问题困扰着老师和家长,也困扰着同学们,在我上学的年代,“早恋”就是一个敏感的话题,现在,我当老师已经有十几年了,早恋依然是一个敏感的话题。而且就现在的趋势看来,“早恋”很可能会成为一个恒久不断的话题。

关于“早恋”,有一些不同的“画风”,有的时候,我们会看到中学生在公共场所有一些过于亲密行为,令人感到不适;但是,也有一些恋爱的中学生,会唤起我们心中美好的情愫,比如下面这对情侣:

每天晚上放学后,他们两个人开着视频,然后各学各的,偶尔累了,就抬头看看对方,然后继续用功。这样的画面让我很感动。

还有下面这位我的学生,是个男孩,图片中是他发给“女神”的一条微信。当时正赶上尼泊尔地震,他把地理上可能考到的考点,都整理好,发给了女孩儿,也得到了女孩儿回应。

看完之后,我不但没有想批评他、找他家长的冲动,反而希望祝福他。

上面两个关于“早恋”的故事,看起来都很美好。所以,我觉得早恋这件事,也并非洪水猛兽,家长们不必闻“早恋”色变。我执教十四年,也做过很多年班主任,早恋的事情,每年都有、每个班级都有,以前一听到“早恋”的事情,我一般都是打压、严防死守,但近几年,经过我的观察,“早恋”其实也是有一些益处的。

“早恋”益处

可以让孩子每天都会迫不及待地去上学;

男女搭配干活不累:一起写作业,一起讨论题目,一起比成绩;

可以愉悦身心,消除不良情绪,维护心理健康;

少男少女交往有助于我们的孩子完成第二次断乳期,为今后的恋爱做好早期准备;

提升智慧,促进自尊心和自信心的发展。有时候,家长和老师夸十句,可能都不如人家心仪的对象夸一句。

看到这里,可能有的家长的不高兴了:难道我们还要鼓励孩子早恋吗?

我们当然不是提倡孩子早恋,我也是一位母亲,也和一切干扰孩子学习得因素作斗争,早恋也是一样,能禁止就禁止,但问题是,有些事情,不是我们不赞成,它就不会发生。如果孩子已经早恋了,我们禁止也没用,甚至可能适得其反。

不过,适度的干预还是必要且必须的,因为在网上,我们也经常能看到一些“早恋”造成的悲剧:

“早恋”酿成的恶果

失恋少年自杀,体内鲜血流出一半 ;

早恋酿恶果 ,一初中生杀死暗恋女生;

四川一女生早恋被奶奶看见怕奶奶告密她,杀死奶奶;

北京:初中生“情侣”相拥卧轨自杀身亡;

初中生情陷三角恋酿惨剧 少年争女友1死1伤;
……

所以,面对孩子的情感问题,家长首先要摆好心态,这样才能帮孩子去解决问题,那么,面对青春期孩子的情感问题、情感变化,家长通常有那些反应呢?我大概总结出以下三种:

家长的反应

过度紧张,焦虑,草木皆兵,破解一切密码,封锁孩子一切与异性交往的可能性。

麻木不仁,后知后觉,大发雷霆,殃及其他。

平时关注,遇事不慌,观察走势,明智应对,疏导有方。

所以,家长对孩子“早恋”的态度,会直接影响事件发生的走向和结果。那么,发现孩子恋爱,或者有恋爱的迹象,家长应该怎么做呢?

一个总的原则是,我们要学会做智慧型的家长,这不仅是处理“早恋”问题的不二法门,也可放诸一切亲子问题的解决,智慧家长一般有以下三个特征:

及时发现问题
反思寻找原因
静下心来想方法

下面,我们结合“早恋”这个话题,谈一下怎样实现上述的“三步走”:

1、早恋的迹象
一般来讲,早恋的孩子在行为上、心态上会有以下变化:

平时不爱照镜子的孩子,经常对着镜子端祥自己的容貌。

开始注意自己的服饰。

活动场所有异性在场时心情特别好。

很在意异性同学对自己的评价。

关注某位异性同学或故意与其接近。

对于异性同学之间的话题很敏感,关注。

莫名其妙的心烦意乱或欣喜若狂——这个是家长很容易感受到的。

所以,对于这些迹象,家长首先要“看得到”,并以这些迹象作为依据,尽早地发现问题。

2、分析原因

当发现孩子的问题之后,家长不要马上发脾气、制止他,或者急着去找对方孩子的家长。首先心平气和地观察以一段时间,看看原因是什么,分析一下,事情是不是还在可控的范围之内。通常情况下,早恋的原因有以下几种:

1.生理发展
初中的孩子到了青春期,对异性产生好奇和想接近的欲望,是非常正常的生理发展。

2.社会影响的因素
当然,更多的早恋,还是因为社会因素的影响。现今的孩子接触到的信息实在太丰富、太充足甚至太庞杂了,各种电视剧、电影以及网络小说,把爱情过度美化,有些桥段在我们成人看来甚至是有点“假”的,比如,男主角优秀得没有一点瑕疵,周身光环,女主角单纯、漂亮、阳光,让人看了有无限的保护欲……

这样的电视剧,往往把爱情描绘得十分美好,但孩子们很多时候并没有判断的能力,他们会以为,爱情就是剧中表现得那样,十分美好,让人向往,自己也想谈一场那样轰轰烈烈的恋爱。

这个时候,家长一定要引导孩子,分清影视作品和现实之间的差距,不要主观地赋予“爱情”过于美好的遐想,仰望星空时,不要忘了脚踏实地。

3.心理原因

孩子进入青春期后,心理往往是很矛盾的,最常见的是一种“心理封闭”状态,这种“心理封闭”主要是针对成人的,比如老师和家长。但与此同时,他们又十分渴望交流,这个时候,我们要努力营造一个健康的亲子关系,争取把孩子的交流欲望转移到家长身上,否则,孩子就很可能就转向自己的同龄人:同学、朋友,或者有好感的异性。

还有一个诱发早恋的因素——厌学。我们要弄清这样的逻辑关系,很多孩子不是因为早恋才不学习,而是因为厌学才早恋。对于这样的孩子,我们不能舍本逐末,不解决厌学心理,孩子即使不早恋,也可能去干别的。

最后一点,青春期的孩子自我意识萌动,希望自己被重视、被珍惜,这个时候如果老师和家长没能满足孩子的心理需求,那么,孩子就很容易向“恋人”寻求这些。

4.家庭因素

我们对孩子的照顾,不能只体现在物质生活上,或只关心孩子的学习成绩,不了解心理需要。以下几个误区,我们应该避免:

只关心孩子的分数,忽视他们心理生理的变化;

粗暴专制,对孩子的交往横加干涉,使他们产生逆反心理;

对孩子的教育放任自流,缺乏必要的指导;

忙于自己的工作,无暇顾及孩子,无真心交流;

家庭关系紧张,缺乏家庭温暖,父母经常吵架;

家庭结构残缺,缺少爱抚;

总之,如果孩子对爱和温暖的需求,能在家中得到满足,那么外界对他的干扰就会更小。

作为家长,我们一定要反思,是否有家庭内部的哪些因素,促动了孩子的早恋,如果问题出在我们自己身上,一定要及时改正,要给孩子创造一个好的环境——毕竟是我们把孩子带到这个世界上的,而且事先并没有征得他的同意,所以,我们有义务为孩子提供更好的家庭氛围。

3、如何引导

1.创造机会和孩子交流,倾其言、观其行、促其进。毕竟,我们的根本目的,是要让孩子健康成长,如果“早恋”可以促进孩子的健康成长,我们也不必一味“棒打鸳鸯”,但这个过程,一定要有家长的参与和引导。如果孩子在恋爱后,反而在学习上、在自我要求上有了新的高度,这何尝不是好事一桩。

2.不得不承认,我们无法规定孩子在什么时候萌发爱情,更不可能让孩子按照我们规定好的节奏去成长、恋爱。所以,不如放松心态,既然该来的挡不住,我们能做的,就是让这件事健康地“来”,最好,还能让它早点“走”。

3.我们不能一味地否定孩子,甚至是侮辱他。在中国文化的传统中,“爱”一直是羞于被提及、甚至有点“羞耻”的,我亲耳听过有家长这样训斥自己的孩子:

这么小就谈恋爱,你脸皮怎么这么厚?

你怎么这么不害臊?

你还有没有羞耻心?

这样,等于亲手断绝了继续交流的可能。如果孩子自己都觉得干了一件“见不得人”的事,还怎么可能把这件事讲给我们听?

其实,在和那个早恋的孩子沟通时,我们可以先尝试肯定他:你们现在正处于情窦初开的年纪,这是一种很美好的情愫,是最单纯、最洁净的感情。

最后,通过和你的交流、引导,让孩子自己去发现,摆在他面前的,到底是不是爱情。

4.和孩子谈谈“爱情”

尤其对于初三、高一、高二的家长来说,跟孩子好好谈谈什么是“爱情”,是很重要的,有的多家长羞于和孩子谈论这个话题,但是,如果我们不主动地告诉孩子什么是爱、怎样去爱,他们就可能从一些我们无法控制的渠道去接受这些信息,这是我们更不愿意看到的。

告诉孩子:

爱情是:
两个相爱的人,彼此去珍惜,去鼓励、去追求更高的人生境界。

而不是:
互相说“我爱你”,然后逃课、逃学、离家出走,做出了伤害自己和对方的蠢事,拿着父母的钱去挥霍,这不是爱,而是互相伤害。

5.帮助孩子树立正确的爱情观——疏大于堵

要自尊自爱, 不能卑躬屈膝地迎合对方;

不能因为爱对方,就放弃自己原则,放弃自己的价值观;

不能因为无微不至地关心对方,而放弃自己的生活,应该首先做好自己,才能更好地爱别人忽略自己的一切,也终将失去对方;

一定要会进行安全教育,男孩子不能因为一时冲动伤害女孩的身体健康,要保护好女孩的名誉。女孩也要爱惜自己,珍惜自己的名誉。

6.让孩子在你的眼皮底下“早恋”。

曾经看到一个故事:我在美国时,有段时间租住在美国朋友鲍比夫妇家里。他们的女儿16岁,儿子12岁。一天,儿子对鲍比说:“我喜欢上了班上一个女孩,想跟她表白,但是如果她拒绝怎么办?”鲍比听到后,马上高兴地放下手中的报纸,对儿子说:“哇,太好了!你有了喜欢的女孩!我很好奇,是什么样的女孩吸引了你呢?”儿子红着脸说:“我也不知道,就是感觉很喜欢。”然后,鲍比兴奋地跟儿子分享了他12岁时的恋爱故事,然后鼓励儿子:“如果你确定,就可以勇敢地告诉她你对她的感受。”儿子点头说:“好吧,不管她是否接受,我都要说出来!”然后他背着书包上学去了。

一个星期后,儿子带着他的女朋友回家了,鲍比夫妇热情地接待了小姑娘。儿子和女朋友回到房间,一起写作业、玩儿游戏和看电视。鲍比夫妇也不问东问西,只是要求两人的房门要开着。后来一对小情侣要出去看电影,鲍比欣然应允,只是要求儿子晚上8点前一定要回家。

像所有情侣一样,这对12岁的“小两口”偶尔会吵架。每当这时,儿子都会向鲍比寻求帮助。可惜这段恋情持续3个月就结束了。儿子失恋后,鲍比和妻子轮着安慰、鼓励他。一个月后,小家伙走出了失恋的阴影,兴奋地说他又喜欢上了另一个女孩。

7.正确面对孩子的“失恋”、“单恋”

认真开导,多与孩子谈人生,谈理想,让孩子把眼光放长远。

用充实的生活来帮他/她淡化情感,从而走出单恋或失恋的旋涡。

告诉孩子这个年龄段谈恋爱,大多不定性,分开的很多。

可以利用这样的机会让自己更成熟,把喜欢的感觉放心里也是一种美好。

待孩子心结打开后,再提学习的事。

8.将“爱”转化为动力

很多时候,其实这种感情是可以推动孩子成长发展的,告诉孩子:

如果喜欢对方,就要为了对方更好的成长,首先去成长自己,你若盛开,蝴蝶自来。

为了配得上对方的优秀,你就要优秀,匹配的爱情才能走的更远。

两人设立一个共同的目标,互帮互助,为了美好的明天共同打拼。
孩子二年级,注意力不集中,小动作多,上课经常走神,写作业也慢,学习成绩一直是班级中下等,怎么破?有什么方法可以纠正吗?

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